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我也搬家了...博客搬家了．．．．．．
在这里享受我好几个春，夏，秋，冬．．可是MSN的空间实在让我无言,所以只有搬家了....
谢谢大家一直以来的支持...
在右边的下面也有连接,希望大家会喜欢我的新家.....
期待你们... 生活的状态大汗淋漓的冲进厕所,打开淋浴,温热的水冲到身上,一种被侵蚀的感觉包围着我....
我用一口气喝完了一瓶一升装的大瓶绿茶,不知道用了多久拼命的收拾房间,直到大汗淋漓....
一种生活的状态,不知道这算是一种怎样的状态,人生每一个阶段都会有不同的意义存在,妈妈说走好每一个阶段我的人生就会完美,这就算成功.
当我无数次的看着那些并不如我的人他们顺利的走着属于他们各自的路,而我,回头看看,总是在缅怀着那些一次次的,我把它看做是一种经历的挫折,一种由仞而升的悲哀涌上了心头...
一种生活的状态,我坚定的认为,我现在的生活状态只存在于简单了不能再简单的向着目标走,也是同样,我依然相信,这些我叫做挫折的经历会让我未来的人生更精彩,于是,我用一种希望去面对着现在的生活状态...
我告诉妈妈,我有些迷茫,妈妈笑笑的回我,她说我的前途一片光明,可是她忘了说但是,我清楚的明白但是的但是是我现在必须毅然的走下去,再苦再累,再难....
这些何尝不知,可是....
Any way...
一种生活的状态,一种人生的状态,就算是精神例假也会过去的,我始终还是必须昂头前进,又能如何,流汗了洗个澡,流血了粘个创可贴,流泪了去洗个脸,当分不清那个泪还是水的时候我宁愿相信,我从来不曾哭过... 享受马来西亚（吃在吉隆坡）
KL..
总觉得Malaysia的确是个不错的地方..
虽然,我们并没有吃遍Malaysia,但是我们还是想把我们的点点小幸福和大家分享分享...
KLCC
KLCC即Kuala Lumpur City Centre...
国家石油公司双塔大楼，高８８层的KLCC位于吉隆坡市中心,靠近地面的几层为一个大型商场,包括多个综合超市及百货商场,世界各个名品专卖店,美食中心,娱乐中心等综合商务体,上层为写字楼..
颉鑫用一个假期的时间玩遍了大马,我们用一个假期的时候吃遍了大马....
KLCC有很多超赞美食...
肉骨茶...
铁板烧鱼..
椰浆饭..
当然最最最最nice的自然是三楼的BBQ CHICKEN RICE啦...
Mid-Valley Megamall
Mid-Valley Megamall 是吉隆坡最新、规模最大的SHOPPING MALL... 包括一间亚洲区最大的多屏幕电影院、一间马来西亚最大的健身中心、一间最先进的保龄球馆及一间一站式购物服务的高科技计算机中心...
Mid-Valley是我们逛街最常去的地方,...
可想而知,好吃的东西数不胜数...
Sushi King的旋转寿司...
吉野家的牛肉饭...
G楼的Bread papa...
猪肠粉...
龙眼冬瓜糖水...
新加坡的美珍香肉干...
Starbucks的巧克力奶酪蛋糕配上一杯icecream moca,哎.....
Sungei Wang Plaza
Sungei Wang Plaza衣服鞋袜、首饰到美容用品都可以买到，在2、3楼有脚底按摩、美容护理等, 吸引了许多本地人在此shopping，想体验本地人的生活之于,购买又平价又实用的东西，就到这里搜寻吧...
我们吃过那么多家云吞面,始终觉得苏莱旺一楼茶餐厅的云吞面是最nice的...
2楼香港茶餐厅,每次去都要排很长的队,但是依旧是我们的最爱...
苏莱旺对面的美食餐馆里的韩国炒年糕
泡菜汤
石锅伴饭和泰国的酸辣汤
角豆烧贝...
隆重推荐的是椰子冻...
人气最旺的就是旁边小巷的麻辣鱼丸 炸鱿鱼 酸梅汤和碗仔翅...
将爱情进行到底天色渐渐的暗了下来，路灯的黄色，看上去有些刺眼．．．
好我放假了，丝毫没有感觉到假期的喜悦，只是在电脑上插上了两个硬盘，开始疯狂的看电视剧．．． 刘月把＜将爱情进行到底＞拉给我，一个人，看了很久，那些年代我们是偷偷在父母不在家的时候看，因为这个名字就已经让我们不敢在父母面前大喊，我想看．．．其实那时候只是觉得蓄静雷真的很漂亮，觉得她的装束是我们梦寐以求的，尽此而已，对于爱情,我们完全不懂..
当我看完了所有的时候真的觉得真的挺无语的,或许说这种爱情让我感触很多,他们真的爱着彼此,可是他们只能恋爱,当他们的爱情开始超出了那种完美的手牵手看电影或者背靠悲聊天的时候,面对生活,他们毅然的放弃了爱...
那种小说或电影里横古不改的爱情,我觉得完美,可是那真的只会留于心间吗.......
我很少这样大谈爱情,美铃她们说我很强,因为他们觉得我绝对是不会为哪个男孩茶饭不思,或者要死要活,我觉得她们是在说我冷血,虽然我知道他们是玩笑话,我想,我依然不懂得爱情,所以我从来不去谈论这个问题...
当我看完这个整部片子的时候我在思索,或许人的一生就必须去经历这样一段感情,刻苦铭心,或许不像电影里面的那么悲观,最后没有在一起,或许像很多很多人那样,跑很多年的恋爱长跑,然后结婚...
呵呵..对了..结婚....
一个无意间,我和杜禹宏互加了QQ开始又有了联系,然后找到了JANE还有康乐他们,那时候我们一起学英语的那些人,然后得知康乐和JANE都结婚了,我瞬间顿住了,我们玩的好的5个人居然有两个都结婚了,在同一个星期里面我又得知,以前和我一起学车的一个女孩也结婚了..
开始觉得结婚这个词慢慢的开始在我身边响起,我一直觉得我还小,虽然不是哪个提起这个次就会害羞的年纪,但也还觉得遥远,突然身边那么多的人开始结婚,有点...
当然,我还没想过结婚这个问题,只是在想,属于我的那份刻苦铭心的爱情....
我放假了,不知道为什么,没有任何的感觉,没有喜悦,甚至于没有起趟KL逛逛,说不好,一个人躺在床上在想,下一步自己该怎么走,又是那种要自己扛起一切的感觉,有点无奈...
我想去海边,想去面对大海,然后大叫.春暖花开.... lonely..考完了Final出来才意识到一个semester结束了...
一个人从考场走回宿舍,突然觉得好孤独,第一次觉得原来回宿舍的路那么长,擦肩而过无数人,突然好希望旁边有那么一个认识的人,只希望他陪着我走回宿舍,即使是什么都不说...
从包里拿出帽子带上,把帽檐拉的很低,我像是一个正在潜逃的逃犯,不想让任何人看到我,拼命的跑,感觉像是只要我一停下就会有N多的人看出我的孤独,看出的慌乱的表情...
回到宿舍,洗澡,洗衣服,不敢让自己停下来,我怕一停下来,眼泪就会真的流下来,我好想回家啊...
我不知道这算不算面对压力懦弱的表现,突然好象有个人在我身边鼓励鼓励我,或者心细的问我有没有吃饭,或者是爸爸依旧逗我说饭做好了,就等我了....
昨天和颉鑫去吃饭,她说不管我考试哪天她会不会在,他都会想办法为我准备好早点的,听了心里暖暖的,小美说如果没有人陪我,她一定会陪我去考试,就算第二天她也要考试...虽然我想我会自己去,但他们却让我意识到,她们是我唯一的收获...
无意识的躺在床上,没有一点动弹的力气,心有些隐隐作痛...
我能做些什么呢....
或许我应该告诉自己,世界上没有救事主,永远只能靠自己,可是很多时候我故开心,那代表了我的懦弱还是我坚强呢...
放纵自己幻想3分钟,如果现在我在家,爸爸妈妈一定会跟我讲很多道理,让我不要着急,然后我们一起吃饭.
如果现在周容在,他一定会说很多很多的话来安慰我,然后其实她比我还着急,因为她总是会语无论次.
如果现在小磊在,他一定会明白带我去吃顿好的.
如果现在王志在,他一定会会傻傻的笑着跟我说别多想,我相信你,你还有我们呢.
或者还有大胖,他肯定会说缘妹,想你了,考完我陪你打双扣,输的和以前一样请客吃饭...
哦,还有姜芋,他一定会说"莫想啦,走我陪你散散心克",然后我们在大街上肆无忌惮的说别人坏话,然后大笑...
可是....现在的我们都已经有了各自的生活...
Never mind...伤心,孤独过后依旧要去吃饭,然后回来把电脑再放进衣柜,然后继续努力,我身边还有小美,颉鑫,刘月,重要的是,我要相信我自己,没有什么大不了的,不是说过嘛,为那一点点的不平凡拼搏致死,现在,怎么可以懦弱的躺在床上呢,起来吧,还有很多事情要做呢...
最近马来西亚很大风,像昆明的夏天,虽然这里的风吹来是热的,不过这暖暖的风却让我觉得舒服... 过去的过去...最近的马来西亚好热...
从梦醒来,感觉心抽搐了一下,有些难受,回想刚才做的梦,一股压抑已久的思念又涌上了心头... 梦见弟弟了,梦见他和别人打架,梦见叔叔,梦见熟悉的在昆明的感觉...起身给弟弟家打电话,其实什么都不想说,只是想听听他们的声音,娘娘接的,她说她生病了,说弟弟的体校没考上,说弟弟只爱玩游戏不学习,而且现在回家都不怎么搭理人,然后我能听出她声音色那份憔悴,那份无奈,她笑笑的说你下次再回来的时候我就又老了一大截了,头发都又白了好多了,她的话让我有些抽噎....
自己回想自己在弟弟这个年纪的时候并不比弟弟少多少的叛逆,才明白爸妈的那份无奈,当时的爸爸妈妈是不是感觉很无助啊,像现在的叔叔他们,不知道是不是自责,或者说是后悔,只是突然想和爸爸妈妈说放心吧,我一定圆圆满满的把这条路走完,一定会有出息的...
给家里打电话,没有人接,然后给妈妈打了,妈妈说云哥哥的爸爸突然病重了,她和我姨妈他们去看望他了,一种说不出来的滋味,鼻子酸酸的,去年我走之前我还和他吃过饭呢,分开的时候他还说周缘长大了,懂事多了呢...
跟妈妈说想她呢,其实想说好想好想..
想听听爸爸的声音,其实是想听听爸爸说好好的读书,或者随便说些人生道理给我,感觉好幸福....
我快考试了,从颓废的生活中把自己拔出来,不可以再有闪失了,加油吧.... 愚人节...愚人节快乐...
早上醒过来想起今天是愚人节,于是兴奋的从半梦状态把自己扯了出来,开始拼命的想怎样愚一下我那些亲爱的们...
不知道这算不算我平淡生活的小小调味料..
打了电话给刘月,给颉鑫,给夏新还有李智翔..
当然最聪明的还是刘月没有被骗到,还连续说了N句我怎么会那么勺..
其余的..
我和颉鑫说我的钱包掉了,在KL回不去了,她居然二话没说准备换衣服去KL接我,说实话,当时我感动了一阵..
然后是夏新,他说让我打车回来,他到楼下来接我,然后N个小时以后我路过他楼下,打电话告诉他我在楼下,他居然飞快的跑了下来,于是..我又被感动了一下下...
当然,还有李智翔,虽然有时对我像我差了他500万似的,但是当我10点给他打电话说我回不来的时候,他还是说他晚点去接我,让我先逛着,因为他昨天通宵,早上9点半才睡下...
愚弄完了这些亲爱的同胞们,从颉鑫那里回来,一个人走在回宿舍的路上,突然感觉自己像个小孩,无聊的还玩着这些无聊的游戏,唯一不同的是,这次却让我觉得有一点点幸福感,真的突然觉得其实我身边有很多很多在关心我的人...
昨天和家里视频,爸爸问我怎么最近都不写日志了,说不好为什么,只是和爸爸说最近生活已经越来越适应,就不觉得难受,不觉得孤独,所以就写的少了,或许也因为别的把,或许觉得就算孤独了,所出来还是依然孤独,就算遇到困难了,说出来还是要自己面对,所以就学的什么都鳖在心里了..
头上上了N个小痘,同学说头上长痘是因为压力大...
关于压力,觉得说了也是废话,还是得自己扛,所以...
不重要啦,真的很谢谢这些亲爱的同胞们对我的这份好,虽然愚了你们一下,可还是为我的幸福证明了不少...
因为喜欢你们,所以决定---今天愚你们一下... 丢了过去..发黄的路灯...依稀下着雨...
突然从另一个高度,另一个角度看着外面的公路,发黄的路灯感觉有些孤独... 却还有一种说不出来的美,第一次觉得在晚上十点的时候会感觉马来西亚很安静,或者说宁静...
不知道为什么,最近总是很想念昆明,想念一切与昆明有关的日子,那些大街小巷,有一天拉着马天,说昆明,说我对昆明的一切思念,说了很久,很久,还不许他打岔说要认真听.....
可是,每次想起这些的时候鼻子总是一阵阵的酸楚,感觉自己丢了过去...
想起在昆明的日子总觉得好忧伤,忧伤的思念着每一个地方,思念着百盛门口那家KFC楼上靠窗的位子,思念着家门口119的站台,思念每条昆明的路,每一寸土地...
好想昆明,拿起电话只是想打个电话给某个朋友,或许不是想听他的声音,只是想让自己感觉离昆明近点,突然发现没有号码可以让我拨,于是,又感觉一无所有...
坐在一个陌生的地方,看者外面发黄的路灯,真的好想回家......
不是懦弱,只是真的好想好想家,好想好想回昆明,只是再度悲哀的是或许我再回去的时候就不知道那些好吃的小吃店搬迁到了那里,那些熟悉的小店也变成了高楼大厦...
有一天和顾磊聊天,我说,我的性格是那种想安安稳稳上班,生活的,可是最后却发现,我注定奔波,注定漂泊....
好象那个城市已经遗忘了我,或者说我真的已经不在属于那个城市,尽管如此,我还是想说,我的心依然牵挂着那个城市,那个我生活了20年,给与了我一切的城市........
Anyway...
我一切都好,除了思念,真的一切都好....... 用malaysia的天气说想你...阴天...Malaysia奇迹般的阴天,没有太阳,当然也不炎热,甚至有些许的凉意...
早上睁开眼睛的时候已经是9点半,发现有些冷,拉开窗帘看着外面的天阴阴的,凉风整整,打了个冷战,突然觉得这样的天气像极了昆明阴雨时候的天气,于是.... 思绪万千....
躺在床上看着窗外,感受着这样凉凉的风,让自己什么都不去想,只是淡淡的怀念着昆明...
给家里打了个电话,其实什么都不想说,只是想听听妈妈的是声音,想让自己感觉我生活在昆明....
开着窗子,坐在床上,用被子把自己包起来,打开电脑,其实只是想说,真的好想昆明,好想家...
Anyway...
关上窗帘,只去感受,也像极了昆明...
其实,今天很幸福... 春天...一个偶然，翻看日历突然发现春天来了...
中午,想用一个下午的时间来好好的睡一觉,结果才刚刚睡着一个巨响的雷把让我瞬间清醒,于是乎,我再也无法再次的回到我那超级恋床的状态... 很多天以前一个偶然翻看顾磊的空间,发现一个女孩在疯狂的喜欢着他,为他哭,为他的每一句话伤心,开心着...突然有种说不出的感觉,或许是失落,或许是欣慰,又或许...谁也说不好,都不重要了...晚上躺在床上想着以前,感觉真的已经那么遥远,于是觉得我真的长大了,因为当我开始回忆的时候才发现,一切都已经过去了.... 不知道现在的昆明还是不是像那些年那样,刮好大好大的风,然后不擦唇彩嘴巴会开裂,不扎头发会被吹成个疯子,呵呵....
春天,爸爸总是说一年之计在于春,虽然马来西亚没有春天,没关系,我确定的是我的春天来了,我要在春天种下新的愿望,然后在春天开始我的新生活,在春天换一个新的本子写日记....
春天,我去种愿望了..... 忙碌..一个星期又快过去了....
今天和颉鑫去找了小美,和以前一样,我们三个开始说很多很多,唯一不同的是我们都开始有了自己的烦恼,再也不像以前那样打闹了...以前我们大家有烦恼的时候总是摆出来一起解决,可是现在,虽然我们的的烦恼依然摊开,但是却发现,除了我们自己,再也没有任何人可以帮我们解决任何了... 中午的时候小B给我发信息问我最近好吗,我告诉他很好,一切都很好,聊了好多,他说很快就要去美国了,像个老朋友那样和我聊着,突然有种说不出来的感觉,不是悲伤,不是开心,是有一点点的思念,对一个老朋友的思念,尽此而已....
晚上才回来,刘月很兴奋的跑到我宿舍告诉我她的presentation做的很成功,说不好,只是突然觉得当一个第一时间把自己的荣耀和你一起分享的时候,真的感觉我们真的一直心都在一起...
最近,真的觉得好忙好忙,好希望一天有50个小时,这样就可以用20个小时来睡觉,30个小时过一天了...
ANYWAY...
虽然忙碌,但也满开心的,在大马的生活真的越来越喜欢,喜欢这里了... 腿抽筋...腿抽筋了,好痛....
不知道为什么,中午腿抽筋了,痛的哭,躺在床上,抱着腿,好难受,好难受..... 昨天晚上睡觉做了一个晚上的梦,早上起来的时候坐在床边感觉些忧伤,不记得梦见的都是一些什么,只是觉得好象梦到的都很是悲伤..
忍着痛还是起身出去洗衣服了,并不是因为很着急洗衣服,只是想告诉自己,要坚强,这点点痛不算什么,然后发现,当我站起来的时候已经不再那么痛了...
又是好多好多天,打开日志不知道从何下笔,说不好是自己好象没有那么多愁伤感了,还是生活过的太平淡...
不想再去想太多的东西,只是在一直一直的往前看,按照自己的目标,一步步的走,像是一个新生儿,不需要回头看,只需要向前走就好,还是拼命的想家,但是已经不再会为此而忧伤了,因为一直觉得爸爸妈妈一直都在身边,我们三个心永远都在一起..
我坚定了自己移民的目标,不是不想再回到昆明,而是开始真的觉得我好像是属于某个地方,但是哪个地方不是中国,也不是昆明...
ANYWAY...
这些都不重要,重要的是过好今天,向着自己的目标努力就好了,这样挺好的... 遢浪...春节．．．一个人．．．
和想象中的不一样,我没有和刘月,颉鑫,美玲他们过,我们各过各的了,我和我的同胞们去了海边,美玲在家和妈妈过的,刘月去大勺家吃饭了,颉鑫自然和范凯他们过的,就这样,我们过了四个完全不同形式的春节..... 我去海边了,虽然这个海滩并不那么漂亮,沙子并不是金黄的,我也没有戴栓了丝带的草帽和大大的太阳眼镜,但是我第一次在晚上提着鞋子走在还有余温的沙滩上,第一次在新年钟生敲响后坐在沙滩上看着烟火绽放的瞬间,第一次在沙滩上大大的写下了愿望,第一次和同胞们一排的站在海里,等浪来的时候数123然后..遢浪...
虽然是一个人的春节,虽然想家,虽然还是哭了,但是真的好开心好开心...
又是新的一年,在沙滩上大大的写下了愿望,希望以后的日子可以顺利的走过....
给家里打了电话,大家都跟我说话了,爸爸说现在的分别是为了以后的长久团圆,现在的分别是为了以后幸福的生活..
虽然想家,可是我依然坚强的过着在马来西亚的每一天,其实...在这里,我很开心,真的过的很开心,身边的人都很好,虽然有坎坷,但我始终觉得这些坎坷是必然的,是我一桶桶的金子...
ANYWAY...
2007年,一个人的春节,想家,可是过的很开心... 情人节情人节，情人结．．．
昨天过了12点和同胞们学习完,去买了三份巧克力,颉鑫的我从窗子丢了进去,没有告诉她,然后走了...刘月的乘她不注意压到了她的枕头下面,美玲的只能用最古老的方式面对面的送给她了... 当然,当刘月发现的时候我依旧是说是个帅哥让我送的,虽然她知道我是编了逗她玩的,可是她还是表现的可害羞了,还总说,我又不认识那个人,他干吗送给我...中午颉鑫给我打电话了,说谢谢我的巧克力,我说你怎么知道是我送的,她说,只有我会玩这种幼稚的游戏,虽然她这么说,但我还是能感觉她挺开心了,于是我还是说不是我送的,可能是某个小男孩暗恋她呢....
今天下午放学,刘月来接我,然后给我买了三盒我最爱吃的RAFFAELLO,她说因为一个里面有三小个,加起来九个,这九个巧克力代表我们的友谊会天长地久...然后我美玲,刘月去吃了批萨...
晚上,给家里打电话,爸爸妈妈都不在家,猜想他们大概也去过情人节了....
我呢..没有任何特别的,看着桌上的巧克力,其实已经感觉挺幸福的了,至少没有"颗粒无收"...
其实,和相爱的人在一起,每天都是情人节,今天只不过是个小插曲,所以呢我应该说
天天快乐... 烟花...N天后的今天,终于又下雨了...
和我的同胞们学习完,他们说要去吃夜宵,我自己离开回宿舍了,他们打电话来说问为什么,我只是说我要洗澡等头发干,会很慢.. 才打开宿舍门,就看在窗前的天空有烟花在闪烁,突然不知道从那里涌上了一股孤独感,坐在床上看这那些烟花绽放的瞬间,真的好美,直到天空又恢复了平静,恢复了平时学校不吵不闹熟悉的声音,才换了衣服去洗澡了..
其实我并不孤独...
有一天和同胞们去买东西的时候,我买了两大袋速时板面,看到我买这些他们突然很气愤问我天天都吃这些么,还没等我回答,他们又说放心吧,以后每次吃饭我们都叫上你,不会给你有机会吃这些东西的,玩笑的话,却让我感觉暖暖的...
其实说实话,自己也不知道为什么,以前这么能玩的自己现在却变的规规距距,虽然是简单的课程却那么认真的去对待,有时候都自己问自己这还是我么...
关于这些同胞,是因为在某一天,因为刘月和颉鑫都减肥,没有人陪我吃饭,我就选择了和同学一起吃饭,因为一顿饭,一群本根本沾不上边的人突然创进了我的世界,或者说我突然闯进了他们的圈子,然后他们开始把我当做宝一样捧在手心...
不知道这段友谊会延续多久,但不管怎么样,现在真的很好很好,就算有天我们都分开了,或者他们不再把我当宝我也会记住这段友谊的..
从明天开始,我要考试了,虽然只是小考,却让我感觉很重视,怎么样都好,希望一定考好.... 生日快乐头发长的快到腰了,虽然在这个热的不行的地方,可还是坚持没有去剪掉它.....
日子总是过的飞速但规律着,我又开始又有了些斗志想要再考雅思,好象突然觉得最终如果我考不到6分以上,总觉得对不起自己,好象不会罢休似的,可能这就是那时候学雅思的时候那些"老人家"告诉我的,考雅思会"上瘾"的... 说不清楚怎么了,看看以前自己的日志,好多好多都是关于回忆的,而现在,不知道是因为生活太平淡还是我已经忘记了过去,好象打开电脑变的不知该写什么...
还好,现在的一切都只能说还好,但总是有种感觉,这里并不属于我,好象这里像一个中转站,我必须在这里停留又必须从这里离开,说不好,只是现在的自己像是站在公园里的那个会转的小转盘上,一直在转,没有头晕,只是不知道在那个地方该跳下,或者,它会在哪个路口停下,告诉我该走了...
有一天一个人在房间,看刘若英的<生日快乐>然后哭了很久,很久,很忧伤,一种说不出来的忧伤,像是一种影子,又像是一种预言,告诉我们很多是会过去的,但是是永远不会忘记的...
一直的两天反复的听着<生日快乐>...
然后在某一个瞬间恢复平静的心情,继续生活,继续走着我的路.... 2007年的愿望听说是因为遭水灾的影响,马来西亚最近有些冷.....
昨天收拾东西,发现了第一次来时候带的茉莉花茶,很兴奋的跑去泡了一杯,那股熟悉的味道让我瞬间不知所措,可能是已经开始习惯了现在的生活,突然想起过去,觉得很不是滋味...
昨天做完作业已经是4点半了,今天中午起来打开电脑,看见QQ上的留言,江浩问我2007年的愿望是什么,想了想,告诉他,我希望我可以按照计划平坦的走过2007,这就是我最大的愿望.....
给周容打了个电话,不知道为什么,她接起电话的时候突然感觉她的声音好远好远,她告诉我她又生病了....
不愿意再说想念过去,可是我现在想起的时候总觉得太过遥远,又太过清晰了...
Anyway
这些都已经过去...
2007年,我真的希望不要有那么多的坎了,只是想平坦的一路走来.... 意义..忙碌的过完了2007年的第一个月...
又回到了马来西亚,还是同样的地方,不同的是回国了小半年后再回来的时候发现我几乎变成了新生,因为,身边的人和事都已经完全改变了,唯一相同的是美玲,颉鑫,刘月依然在我身边.... 美玲的妈妈回来了,这代表着我们再也不可能三个人很晚的去吃印度档了,颉鑫搬回了学校,离我近了,而我搬到了单人间,和刘月在隔壁了...
这些都好象并不能代表我这一个月以来的生活,因为,这些都不是重点,重点是我又一次的在经历了一些事后找到了自己的位置和方向..
最近的马来西亚,晚上像昆明夏天的晚上,有些许的冷.....
一切的一切开始没有来时候的糟糕,开始慢慢的变好,因为我开始觉得我的一生受能让我不平凡的并不会是这张文凭,可能只是因为我,所以我开始稳稳走每一步,开始做自己的艺术家,把一个心目中觉得无可替代的人变成自己,或者说把自己变成那样....
其实,最近心里挺乱的,颉鑫说我最近挺凶的,老嚷嚷,说不好,可能是当我笑着迎接一切之后少许的发泄吧...
不知道是因为自己那一点点的不平凡,还是因为太平凡,而还总是沉醉在自己的小幸福里面,开始觉得一切开始慢慢的变好了....
怎么样都好,2007年的第一个月过完了,虽然忙碌,虽然困难重重,但还是笑着走过来了..
会好的,一切都会好的.... 2007马来西亚还是马来西亚,但是现在很凉快....
慢慢的开始觉得,人就是一个艺术品,我们自己就是自己的艺术家,当我们想把自己变成什么样的时候,其实,我们就已经开始像着那个方向在变化了...
好象我开始学着很多很多,学着塑造一个自己心里面的自己...
有一天,美玲,颉鑫我们在一起聊天,颉鑫说马来西亚挺恐怖的,这里总是让我们和一些人忽然的相遇,又在另一个刹那让我们从此不再相遇,所以现在的我们都已经学会了默默的迎接,默默的等候,然后再默默的离去....
今天在路上,遇到了一直在班里和我处的很好的一个阿拉伯的男孩,牵着我们班的一个印度的女孩,两个人笑咪咪的向我走来,然后男孩傻傻的向我笑笑,然后把他们牵着的手举的很高,是想要告诉我,他成功了,因为前两天他让我帮他追那个女孩,我答应了,可是没放在心上,没想到,他自己搞定了,当然,也在同时我感觉到,我失去一个好朋友了,因为至少以后我们再在路上见到的时候不会再像以前一定停下说两句话了,而且以后在教室也一定不会再像以前那样打成一片了....
回来的这些天,身边的人都变了,变的都快不认识了,颉鑫为了几个我到现在还分不清楚名字的人放了我很多次的鸽子,刘月的脾气坏的我有时候都怕见她,美玲没有以前平静了,看着她就感觉的到她心理好燥,而且很凶...
那我呢,其实,我也变了,变的什么都不在乎了,除了学习,任何事情都不会生气,不会难过,甚至于对很多事情没有任何感觉了....
但,也都不是小孩了,这些变化也并没有让我感觉难过,只是有些许的感慨罢了...
有时候在想,等再历练一些以后,好象自己人生的下一个路口就快走到了,如果是这样的话,我会选择离开马来西亚,到别的国家,或许我还会再次遇到另外两个颉鑫和美玲,开始另一段这种美好生活...
我总是觉得马来西亚是我人生的第一站,好象我还要去很多很多站,去体验很多很多的人生,然后我会成为一个不平凡的人,呵呵...
怎么样都好,现在也很好,只是还在历练当中,会苦,会累,但还是得坚持....
空...马来西亚又下雨了,有时候真的怀疑马来西亚的雨不是下下来的,像是楼上一盆盆倒下来的,居然可以下的那么大,那么凶.... 最近好象无话可说,总是打开这里,看着这里白白的一片,没有任何只字片语,然后又关上,像是其实说过了很多话一样,心理很平静,或许这也是一种心情吧,没有大喜,没有大悲,只是这样平静就已经足够... 有一天,在洗澡的时候突然在回想,好象从第一次离家到现在,就没有什么事情是顺利的,总是坷坷碰碰的一路走来,说不清这是幸运还是不幸,但总之当我想起的时候并不觉得悲哀,或许这就足够了... 下个星期我要换班了,不知道为什么,上完今天最后一节课的时候突然觉得有点伤感,说不清,只是快离开的时候把班里的每个人打量了一遍,然后收拾东西回来了... 突然感觉像是短线了的风筝,不知道接下来等待我的是什么,不是怕,只是突然没有了安全感..... 我想说悲哀,但又觉得这个词性太严重,所以,说有一点点不安吧...... |
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